Primesc deseori întrebări legate de dating, când pot să „merg mai departe?” sau „când pot să le-o prezint pe iubita mea copiilor”? Prima mea reacție e „cât timp a trecut de la pronunțarea divorțului?”
Ron Deal, autor specializat în terapia familiilor reconstituite, recomandă o perioadă de 2-3 ani înainte de a căuta o nouă relație. Și calculul se face de la momentul pronunțării divorțului. De ce? Pentru că separarea fără actul definitiv de divorț rămâne o incertitudine; o speranță că totuși poate lucrurile se vor schimba, poate că celălalt își va da seama ce a pierdut/că a greșit/că îi va părea rău etc.
Dacă răspunsul este „păi încă nu am finalizat divorțul, dar suntem despărțiți de câteva luni” sau că divorțul s-a finalizat de cel mult 1 an, recomandarea mea este să vă concentrați încă pe procesul în care sunteți:
cel de pierdere, de doliu. Chiar dacă odată cu divorțul pare că „am scăpat” și avem fantezii legate de libertate și despre o viață mai bună și împlinită, alături de un partener mai bun decât primul, divorțul (dar și doliul în urma decesului partenerului) aduce cu el un amalgam de sentimente. Și e bine de stat cu ele, chiar dacă nu știi ce să faci cu ele și e tare inconfortabil. Poate te simți singur, ai nevoie de intimitate… Nu fugi de ele intrând într-o nouă relație! Vei rămâne în același proces, doar că lucrurile se vor complica.
„A intra din nou în joc” înseamnă căutare, timp petrecut poate pe rețele de socializare, timp de conversație, de mers la întâlniri; frici legate de respingere sau neîncredere; experiențe mai puțin plăcute ex. ghosting etc. Toate acestea le răpesc copiilor tăi timpul și prezența ta, fizică și emoțională. Tocmai acum când au atât de mare nevoie de tine, de siguranță, de conectare și o restabilire a echilibrului!
Iar dacă totuși ai găsit „sufletul pereche”, vei avea noi provocări legate de gestionarea relațiilor cu el, cu copiii, cu celălalt părinte. Doar pentru că de azi nu mai sunteți soț și soție conform actului de divorț, nu înseamnă că v-ați desprins emoțional unul de celălalt. Desprinderea emoțională durează între 2-5 ani.
Iar dacă nu ai clarificat rolurile și noile limite cu fostul partener (chiar cu justificarea că vreți doar să colaborați spre binele copiilor), va aduce multă tensiune și presiune pe tine, pe noul partener și noua relație (și te va deziluziona că nu e tocmai sufletul pereche visat). Și chiar și pe celălalt părinte, care, încă se va mai simți poate îndreptățit să ceară, să primească, să se organizeze așa cum o făceați când erați căsătoriți; se va simți respins, înlocuit (chiar dacă el a fost cel care a dorit divorțul). Și uite așa, veți rămâne în lupta de putere.
de redefinire a propriei identități. Cine sunt eu în afara rolului meu de soț/soție?
redefinire a ceea ce va însemna familie de acum încolo. Ce înseamnă pentru mine o familie? Cum putem fi o familie, chiar separați, pentru binele copiilor?
de reorganizare administrativă. Cine, când, cum, unde? Sunt acele detalii pe care va trebui să le negociați cu celălalt părinte pentru a face tranziția cât mai ușoară pentru copii. Și până să găsiți acel mod echilibrat, echitabil și care să se potrivească noului context, va dura poate luni de zile sau chiar ani. Este un proces în care cel mai probabil veți încerca mai multe variante, va fi nevoie să vă adaptați pe parcurs nevoilor copiilor, alor voastre.
O nouă relație, într-un context neclarificat și nestructurat, va aduce multă frustrare și neîncredere noului partener și multă tensiune în noul cuplu format. Și ca un bumerang, se va răsfrânge, desigur, și în relația cu celălalt părinte, respectiv asupra copiilor.
E practic un cerc vicios. Iar presiunea cea mai mare va fi pe tine: te vei simți ca într-o menghină pentru că va trebui să împaci toate părțile!
Află de la Școala Pentru Cuplu ce să faci când ați luat decizia definitivă de a divorța.